mulheres
O poder de destruição das drogas no ser humano
16/08/10
Esse post não tem nada de humoristico.
Ele é um aviso aos pais e as pessoas em geral que ainda não conseguiram se livrar desse vicio maldito que são as drogas.
Vejam a imagem abaixo… confiram como a pessoa perde completamente sua saude e tudo mais em apenas 9 anos de uso das drogas.
Obs: Clique em cima para ver em tamanho ampliado e reparar melhor no estrago… =(
Simplesmente inacreditavel, não é mesmo???
Você não é o pai!
09/07/10
Em programas sensacionalistas, estilo aqueles que o Ratinho apresentava, onde tinham testes de DNA para comprovar paternidades e etc, de vez em quando algumas mulheres quebravam a cara ao ver que o teste dava negativo.
E como era de praxe naquele programa rolava o maior furdunço, maior barraco mesmo…
Mas nos EUA um rapaz comemorou de maneira diferente o teste negativo… talvez por saber que a mulher era uma, digamos, pessoa bem “rodada”. Vejam o show que ele deu em frente as câmeras.
A situação que a moça ficou nos bastidores do programa é simplesmente digno de pena.
Piada da Quarta #8 – 48 cantadas infalíveis para mulheres feias
30/06/10
1. Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
2. Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizerque não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4. Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5. Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você…!
6. Deus já editou a Wikipédia porque ele te vandalizou!
7. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:Volta, volta, volta…! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9. Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivesse mortos!
12. Você é mais feia que banguela gritando “Goooollllll!”
13. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14. Caiu do céu, hein… cocô de pombo!?
15. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
17. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
19. Olha que broto… sauro.
20. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
21. Me dá seu telefone? – Pra quê? – Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22. Você não é feia… apenas nasceu diferente.
23. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24. Olha que miss… misspanta!
25. Ontem sonhei com você. – Mesmo? Como foi? – Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
26. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro
28. Você é feia, mas eu comeria.
29. Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30. Você caiu do céu… Pena que foi de cara no chão!
31. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença qeu vou procurar outra carniça!
32. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33. Você caiu do céu… quebrou a vassoura, claaaro!
34. Posso beijar seu fígado?
35. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36. Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38. Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39. Pelos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
40. Seu pai é arqueólogo? – Por que, eu sou um tesouro? – Não, pra ele te guarde volta no sarcófago.
41. De que circo você veio?
42. Volta pro mar, oferenda!
43. Quantas pedras você jogou na cruz?
44. Sabia que você é linda? – Pena que não posso dizer o mesmo… – Faça como eu, minta!!!
45. Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta
46. Eu preciso de você! – Ah é, e por quê? – É que meu espantalho foi roubado preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47. Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48. Seu pai é pirata? – Por que, eu sou um tesouro? – Porque você um canhão!!!
Obs: O blog recomenda… use as cantadas com moderação! =)
Irmã da cantora Beyoncé leva “não” de jurados em programa de tv
25/06/10
Mas não é a irmã original da Beyoncé, a cantora norte-americana, e sim uma “genérica” que se apresentou no programa “Idolos”.
A moça foi ridicularizada em rede nacional, mas depois mostrou toda sua educação quando estava longe dos juizes. Vejam:
Na boa, ela querer se comparar a Beyoncé original, a Lady Gaga e a Madonna é muito sem nexo, muito sem noção, né?
Quando o coadjuvante vira protagonista
14/06/10
Situação comum que pode acontecer com todo mundo.
Na hora de tirar uma foto legal, sempre aparece alguém ou algo para estragar…
Vejam o que apareceu na foto abaixo.
A pergunta é… será que colocaram essa foto das tias na net de sacanagem? =)
Piada da Quarta #5 – Aposta entre loira e morena
09/06/10
Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:
- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.
A loira responde:
- Está apostado!
Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calçada. A loira diz:
- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.
A morena responde:
- Escute…bem…eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia que ele ia pular. Fique com o dinheiro.
A loira insite:
- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.
Piada da Quarta #4 – Uma trepada por um celular
26/05/10
O rapaz fazia muito tempo que não dava um trepada.
Chegou na zona e disse à moça que trabalhava na casa:
- Quanto você cobra?
- 100 reais a hora.
- Muito caro! Que isso, moça? É muito caro!!!
- Tá bom, faço por 50 reais.
- Ainda tá caro, eu só tenho 12 reais…
- É muito pouco, por esse valor eu não faço o programa.
- Tudo bem, eu te dou os 12 reais e o meu celular.
A garota pensou, pensou e disse:
- Tudo bem, eu topo.
Foram para o quarto e deram uma trepada de responsa…
O rapaz levantou, colocou a roupa e deu 12 reais para a moça, que na mesma hora perguntou:
- E o celular?
- Anota ai… 9989-9899!!!
Piada da Quarta #2
12/05/10
A bicha esperta
Um certo dia um cara entrou no ônibus e avistou uma loira muito gostosa.
Ele pensou: “que mulher gostosa, tenho que arrumar um jeito de dar um pega nela”…
Não vendo outra alternativa, encostou-se atrás da loira e começou a roçar.
De repente, a loira grita “tarado! tarado!”…
Imediatamente o motorista pára o ônibus e conduz o rapaz para fora do veículo e pergunta a ele: você achou ela muito gostosa, né? Vou te dar uma dica pra pegar ela…
O pai dela morreu esses dias e ele era devoto de São Jorge, ela vai todo dia ao cemitério rezar pelo pai, você precisa ir até o cemitério vestido de São Jorge , diz que vai salvar a alma dela e pede um “agradinho”.
Ele rapidamente diz ao motorista… pode deixar, farei isso hoje mesmo!
Quando chegou a noite, ele se vestiu de São Jorge, foi pro cemitério e avistou a loira.
Ele já chega gritando IAIAIAIAIAIAIA, eu sou São Jorge e vim salvar você e seu pai, mas como você sabe, lá no céu tem pouca mulher e você terá que fazer um “agradinho” pra São Jorge.
Nisso a loira responde: “mas eu sou virgem”.
Ele responde: “não tem problema, eu resolvo tudo por trás”.
E ela acaba aceitando.
Foi aí que o “São Jorge” começou a sacanagem…
Depois que terminou o serviço, ele pula pra trás gritando: IAIAIAIAIAIA, eu não sou São Jorge, eu sou o cara que encoxou você no ônibus e foi arrancando a barba do disfarce.
Aí a “loira” tira a máscara e a peruca e fala: eu NÃO sou a loira, eu sou o MOTORISTA do ônibus… IAIAIAIAIA.
