piadas
Piada da Quarta #17 – Zé galinha cagado
01/09/10
Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto; você está nocéu.
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faça eu voltar!
- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou de galinha.
Zé fica pensativo… (Cachorra é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha… eu nunca vi pau de galo, deve ser pequeno…) e decide:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos… BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro.
- Caralho! Virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom, aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa… (Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar pra esse galo… mas também não sei botar ovo…)
- Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!…
- Bom, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócó.
Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho…
Zé se empolga… tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho…
- Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- Porra, Zé! Acorda, seu FILHO DA PUTA! Você tá cagando na cama toda!!!
Piada da Quarta #16 – Os 10 mandamentos do baiano
25/08/10
1 – Viva para descansar.
2 – Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 – Se ver alguém descansando, ajude-o.
4 – Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 – O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 – Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 – Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando…
9 – Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 – Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
Piada da Quarta #15 – FHC e Valter Mercado
18/08/10
Walter Mercado pede uma audiência com Fernando Henrique. A certa altura da conversa, o ex-presidente não se contém e solicita ao vidente (?) para que lhe veja o futuro. Walter faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados comenta:
- Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!
Um largo sorriso abre-se no rosto do ex-presidente.
- Eles estão felizes?
- Muito! Muito felizes!
- E eu? Aceno de volta para eles?
- Não!
- Porque não?
- Porque o caixão esta lacrado!
Piada da Quarta #14 – O português e a cadeira elétrica
11/08/10
Num certo país, foram presos 3 pessoas. Um era árabe, o outro era brasileiro e o outro era português.
O encarregado de dar a sentença disse:
- Vocês tem direito a um ultimo desejo. Eu acho que é melhor vocês rezarem. Se eu ligar a cadeira elétrica e ela não te dar choque, vocês estão salvos.
Daí foi a vez do árabe. O árabe começou a rezar:
- Alala, alala…
Depois o encarregado ligou a cadeira elétrica e não funcionou.
Daí o brasileiro pensou:
“Também vou rezar igual a ele”:
Alaa, alaa…
O encarregado ligou a cadeira elétrica e não funcionou. Daí o português também pensou :
“Pô, se funcionou com eles, também vou rezar assim ” :
- Alá, alá’, alá…
- Alá o quê ? – disse o encarregado.
- Alá a tomada da cadeira elétrica fora da tomada !!
Piada da Quarta #12 – A politica na visão de uma criança
28/07/10
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o Capitalismo. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o Governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o Povo. A empregada é a Classe trabalhadora, e seu irmão nenê é O Futuro. Entendeu, meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar…
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras…
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Piada da Quarta #10 – Meu filho é mentiroso e burro, mas é macho!
14/07/10
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:
‘Caro Papai, é com grande pesar que lhe informoque eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan,um argentino muito lindo que conheci.Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens
e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso.
Descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,
decidimos fugir e ser muito felizes no seu ‘trailer’.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe Papai, eu já sei me cuidar.
Apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.’
O pai quase desmaiando continua lendo.
‘PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
‘Abraços do seu filho burro… mas macho.’
Piada da Quarta #9 – Exame médico super moderno
07/07/10
Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina.
Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório:
Nome : João da Silva
Idade : 46
Profissão : Engenheiro
Estado Civil : Casado
Tipo Sanguíneo : A+
Diagnóstico : Artrite no braço direito.
Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame.
Eis que a máquina expeliu mais um relatório.
Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Idade detalhada : 46 anos, 3 meses e 20 dias
Cor dos olhos : Castanhos escuros
Perda de cabelo : 35%
Diagnóstico : Artrite no braço direito.
Ele continuava a não acreditar. Foi em casa, fez xixi num vasilha e pediu que a mulher a filha também fizessem, colocou ali também
um pouco de seu esperma, tirou óleo do carro, juntou tudo e levou ao dito laboratório. Colocaram a tal mistura na máquina e prontamente saiu outro relatório:
Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Corno
Filha grávida de 3 meses
Carro precisa trocar o óleo
ATENÇÃO : QUANDO FOR SE MASTURBAR, USE A MÃO ESQUERDA, PORQUE A DIREITA TEM ARTRITE !!
Piada da Quarta #8 – 48 cantadas infalíveis para mulheres feias
30/06/10
1. Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
2. Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizerque não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4. Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5. Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você…!
6. Deus já editou a Wikipédia porque ele te vandalizou!
7. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:Volta, volta, volta…! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9. Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivesse mortos!
12. Você é mais feia que banguela gritando “Goooollllll!”
13. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14. Caiu do céu, hein… cocô de pombo!?
15. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
17. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
19. Olha que broto… sauro.
20. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
21. Me dá seu telefone? – Pra quê? – Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22. Você não é feia… apenas nasceu diferente.
23. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24. Olha que miss… misspanta!
25. Ontem sonhei com você. – Mesmo? Como foi? – Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
26. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro
28. Você é feia, mas eu comeria.
29. Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30. Você caiu do céu… Pena que foi de cara no chão!
31. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença qeu vou procurar outra carniça!
32. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33. Você caiu do céu… quebrou a vassoura, claaaro!
34. Posso beijar seu fígado?
35. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36. Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38. Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39. Pelos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
40. Seu pai é arqueólogo? – Por que, eu sou um tesouro? – Não, pra ele te guarde volta no sarcófago.
41. De que circo você veio?
42. Volta pro mar, oferenda!
43. Quantas pedras você jogou na cruz?
44. Sabia que você é linda? – Pena que não posso dizer o mesmo… – Faça como eu, minta!!!
45. Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta
46. Eu preciso de você! – Ah é, e por quê? – É que meu espantalho foi roubado preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47. Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48. Seu pai é pirata? – Por que, eu sou um tesouro? – Porque você um canhão!!!
Obs: O blog recomenda… use as cantadas com moderação! =)
Piada da Quarta # 7 – A Origem dos ruivos
23/06/10
Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
“Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!”
“Que disparate!” disse o médico. “Mesmo que você e a sua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.”
“Não é possível!” insistiu o pai. “Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.”
“Bem,” disse o médico “tenho de perguntar… Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?”
O homem, envergonhado, respondeu: “Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.”
“Então aí está!” disse o médico confiante. “É ferrugem!”
